rozmowy

 

Zasady dobrej komunikacji, to nic innego jak sztuka porozumiewania się z partnerem – krótko mówiąc, umiejętność rozmowy. Świadomego rozmawiania, czyli takiego w którym wiemy dlaczego coś mówimy, po co to mówimy i co chcemy dzięki temu osiągnąć oraz czy nasz komunikat jest zrozumiały dla odbiorcy (np. nie musi się domyślać). Komunikacja przebiega na dwóch poziomach – werbalnymi (słowa i głos), oraz niewerbalnym (gesty i emocje).

W punktach omówimy najważniejsze zasady, których jeśli będziesz się trzymał, jakość twoich rozmów zdecydowanie wzrośnie, a w waszym związku będzie zdecydowanie mniej konfliktów (przeczytaj więcej o sposobach rozwiązywania konfliktów w lekcji 40).

 

Mów jednoznacznie

Upewnij się, że każdy twój komunikat jest jednoznaczny. Jeśli powiesz tylko „jedźmy na wakacje”, to jest to zbyt ogólne stwierdzenie. Wakacjami dla kogoś może być okres pomiędzy kolejnymi klasami szkolnymi, ktoś wakacje może widzieć jako leżenie i nic nie robienie na plaży, lub wielogodzinne pielenie ogródka na działce. Musisz więc mówić jednoznacznie o tym co chcesz przekazać, tak by odbiorca wiedział czym dokładnie jest to o czym mówisz np.: „Jedźmy jutro na tydzień na wakacje do mojej mamy”. Wtedy partner dokładnie będzie wiedział, po pierwsze co do dokładnie ma na myśli przez słowo „wakacje” i po drugie czego się od niego oczekuje (pojechania na tydzień). Bez tego może nie domyśleć się czego się od niego oczekuje, co zrodzi frustracje w partnerze i w konsekwencji konflikt.

Przykłady ogólnych stwierdzeń i ich jednoznaczny komunikat:

„nie kochasz mnie już” – „przytulaj mnie częściej”

„ty nigdy nie sprzątasz” – „proszę wyrzucaj śmieci”

„musimy zaplanować nasze życie” – „zaplanujmy nasz budżet na przyszły rok”

„nasz związek jest do kitu” – „źle się czuje z tym, że w tym tygodniu pokłóciliśmy się już 2 razy”

 

Mów tak, by można było to wykonać

Pamiętaj, by każdą twoją prośbę zakomunikować w taki sposób, by dla drugiej osoby była możliwa do fizycznego jej wykonania. Jeśli powiesz „kochaj mnie”, to partner fizycznie nie może tego wykonać, nie da się wykonać kochania. Jeśli jednak powiesz „przytulaj mnie częściej, dotykaj i więcej ze mną rozmawiaj, bo wtedy czuję się kochana”, to jest to już możliwe do wykonania.

Inne przykłady:

„zmotywuj się” – „zacznij biegać, byś schudł 3-4kg”

„zachowuj się odpowiednio” – „nie opowiadaj innym tych swoich żartów o ruskich”

„bądź pewny siebie” – „wyprostuj się i patrz innym w oczy”

 

Mów konstruktywnie i pozytywnie

Mów tak, by twoje komunikaty wpływały pozytywnie na twojego partnera i były dla niego rozwijające. W swoich słowach komunikuj zmiany które można wprowadzić – odnoszą się do przyszłości, a nie krytykować za przeszłość, z którą nic już się nie da zrobić. Proponuj więc rozwiązania, które wpłyną pozytywnie na wasz związek i umocnią waszą więź, a nie ją osłabią.

Zamiast mówić „ty mnie nie kochasz”, co nie jest ani konstruktywne, ani pozytywne (nie rozwija waszego związku, a wręcz wpływa na niego negatywnie), powiedz np. „kochanie, wiesz że uwielbiam się z tobą kochać przynajmniej kilka razy w tygodniu, a nie robiliśmy tego od 6 dni. Czy moglibyśmy to dziś nadrobić, tak bym poczuła, że nadal jestem dla Ciebie podniecająca i że mnie kochasz?”

 

Używaj przykładów adekwatnych do odbiorcy

Używaj argumentów oraz przykładów adekwatnych osobowości odbiorcy, jego zawodu, zainteresowań i wieku. Jeśli przykładowo jest sprzedawcą dobrymi przykładami, jeśli np. chcesz przekonać go do kupna nowych mebli, będzie użycie argumentów z obszaru, którymi partner posługuje się na co dzień w pracy – pokazanie mu co dzięki temu zakupowi zyska, co może zaoszczędzić i jak to wpłynie pozytywnie na jego życie. Błędem byłoby np. podawanie przykładów odnośnie estetyki, wyglądu i prestiżu z posiadania nowych mebli jeśli to akurat nie jest mu bliskie.

Mówiąc do dziecka nie będziesz używać trudnych słów, do nastolatków nie będziesz mówić o niedzielnej herbatce o rodziców, a do dojrzałego mężczyzny nie powiesz, że mizernie wygląda i potrzebuje więcej papu, by mieć siłę. Pamiętaj. Używaj słów, języka i przykładów adekwatnych do poziomu swojego odbiorcy.

 

Mów podobnie do partnera

Jeśli chcesz być dobrym rozmówcą, takim który odbiorca będzie dobrze cię rozumiał i czuł, że „nadajesz na jego falach”, to mów językiem podobnym do tego jakim on się posługuje. Poza argumentami adekwatnymi do odbiorcy używaj podobnych słów jak on, zwróć uwagę na tzw. słowa klucze czyli te które często się powtarzają lub wypowiada je w emocjonalny sposób, użycie ich we własnych wypowiedziach da mu głębokie poczucie kontaktu z tobą. Mów też podobnym tempem i energią. Te elementy sprawią, że będzie wami silny kontakt i poczucie przez odbiorcę, że go słuchasz i jest dla ciebie ważny.

 

Mów prosto

W dobrej komunikacji ważne jest by komunikaty były proste, nie za długie i zrozumiałe. Jeśli zbyt komplikujesz wypowiedź i/lub jest ona za długa, to staje się trudna do przyjęcia i zrozumienia ponieważ jest w niej za wiele elementów. Staraj się mówić krótkimi zdaniami w których słowa są dobrane do odbiorcy, nie za trudne, by nie poczuł się idiotą, i nie za łatwe, by nie myślał, że bierzesz go za idiotę.

 

Kilka ważnych dodatkowych wskazówek:

– W rozmowie bądź klarowny, co oznacza byś nie miał pod spodem ukrytej intencji. Werbalizuj dokładnie to co chcesz powiedzieć, bez ukrytego dna, które najczęściej jest ukrytą krytyką lub wymaganiem w stosunku do partnera.

– Zadawaj pytania które dążą do znalezienie odpowiedzi, a nie do potwierdzenia jedynie twojej opinii. Jeśli chcesz zadać pytanie, rób to dlatego, że faktycznie jesteś zainteresowany odpowiedzią i jesteś gotów jej wysłuchać, a nie tylko uzyskać potwierdzenie tego co już myślisz. Np. „Słuchaj, czy to nie jest tak, że…?” choć jest w formie pytania jest tak naprawdę zamkniętą dyrektywą w której oczekujesz jedynie potwierdzenia.

– Ustalajcie intencje i cel rozmowy, byście oboje dokładnie wiedzieli o czym rozmawiacie i by w połowie rozmowy nie okazało się, że choć teoretycznie rozmawiacie o tym samym, to w rzeczywistości macie co innego na myśli, co innego jest dla was w tym ważne lub co innego chcecie osiągnąć. Na początku takiej rozmowy w której chcecie coś omówić, konkretnie ustalcie temat rozmowy. Jeśli w trakcie rozmowy partner odbiega od tematu można go z powrotem nakierować na niego poprzez pytanie: „A jak ma się do tematu?”

– W trakcie rozmowy nie przerywaj. Daj partnerowi przestrzeń na powiedzenie wszystkiego jest dla niego ważne. Nie oceniaj i nie mów, że wiesz co ma na myśli (bo prawdopodobnie nie wiesz).

– Buduj pomost. Jeśli po wypowiedzi partnera chcesz powiedzieć o czymś innym, zakomunikuj, że to co powiedział jest powiązane z tym co teraz ty chcesz powiedzieć. Np. „To co teraz powiedziałaś, bardzo fajnie łączy się z tym jak byłem…”. Taki pomost łączy różne tematy. Jeśli byś go nie użył i zaczął mówić po prostu o innym temacie, rozmówca mógłby poczuć się niesłuchany i zignorowany.

– Używaj gestów adekwatnych do tego co mówisz. Nie zamykaj postawy jak mówisz o tym jak kochasz partnerkę, ani nie machaj żywiołowo rękoma jak opowiadasz o trudnej sytuacji zdrowotnej rodziców. To u odbiorcy spowoduje rozdźwięk między tym co mówisz, a tym co chcesz powiedzieć i może odbierać to co mówisz jako kłamstwo.

– Podczas rozmowy dotykaj rozmówcy, w sposób aseksualny ale ciepły, pokazujący że jest dla ciebie ważny. Rób to świadomie, a nie automatycznie. Dotyk jest silnym sposobem przekazania swoich emocji lub ich odbioru. Jeśli w odpowiednio silnym stanie emocjonalnym dotkniesz świadomie partnera, to on odczuje to samo co ty dzięki poziom komunikacji będzie dużo głębszy.

– Podczas rozmowy zawsze patrz partnerowi w oczy przez przynajmniej 80% rozmowy.

– Unikaj cynizmu choćby w żartach, mszczenia się, obrażania, zawstydzania, poniżania, atakowania, plotek.

 

Mam nadzieje, że garść tych informacji pomoże wam poprawić komunikacje w waszym związku i tym samym ograniczyć konflikty między wami (jutro lekcja o rozwiązywaniu konfliktów), by związek mógł się rozwijać, więzi umacniać, a miłość kwitnąć <3

 

Bartłomiej Raczkowski

Na co dzień korzystam z wyuczonych narzędzi psychologicznych i duchowych, by skutecznie uwalniać się od swoich ograniczeń i pomagać w tym innym. Jako wykształcony trener osobowości, terapeuta psychologiczny, life coach i uczestnik wielu psychologicznych kursów poznałem i opanowałem dziesiątki technik pracy z umysłem. Natomiast jako student metafizycznego kursu bezwarunkowej miłości, praktyk medytacji, uczestnik kursów duchowego rozwoju, pasjonat duchowej literatury, poznałem i wciąż poznaję techniki pracy na najgłębszych poziomach umysłu, których nie zawaham się użyć 🙂 💙

Więcej o mnie
Wyświetl wszystkie posty
Przeczytaj następną Lekcję Miłości 💚
Dołącz do Lekcji Miłości
Zapisz się, by otrzymywać informacje o najlepszych artykułach, materiałach i darmowych kursach!
Nikomu nie udostępnimy Twoich danych. Obiecujemy też nie męczyć Cię wieloma mailami :)
Dziękujemy
Sprawdź proszę skrzynkę pocztową. Przesłaliśmy Ci wiadomość z prośbą o potwierdzenie adresu email. Kliknij w wysłany link, byśmy mogli do Ciebie pisać.
Podziel się naszą stroną z innymi: