partner

W psychologii relacji, w zależności od wybranego modelu możemy wyróżnić, nazwać i opisać od kilku do kilkunastu typów partnerów i ról jakie przyjmują w związku, które to wpływają na niego i definiują to jak będzie wyglądał.

Poznanie ich pozwoli Ci zidentyfikować swój typ, jak i typ swojego partnera jeśli go masz i jeśli będzie to konieczne zapoczątkować proces zmiany w kierunku pożądanego typu, ponieważ choć może to nie być łatwe, taka zmiana jest możliwa – wymaga tylko odpowiednich narzędzi i czasu, za to nagroda jest warta świeczki – zdrowy, dojrzały i oparty na miłości związek (Jutro lekcja o rodzajach związków).

By zachować spójność i czytelność tekstu będę pisał o partnerach używając słowa – partner, jednak dotyczyć będzie ono zarówno mężczyzny jak i kobiety, ponieważ opis modelu jest uniwersalny i odnosi się do obu płci.

I. Partner (partnerka)

Pierwszy typ to po prostu partner, dojrzały partner, który nie wchodzi w żadne inne role będąc w związku. Charakterystykę tego typu można podzielić na dwa poziomy. Czego nie robi w związku, a co robi:

  • Czego nie robi? Nie matkuje swojej partnerce (partnerowi) pouczając, dając złote rady i nadmiernie się troszcząc. Nie córkuje czyli nie prosi o zgodę, aprobatę, przyzwolenie ani nie uprasza się o miłość. Nie jest szefem – nie wydaje poleceń, a związku nie traktuje jak wymiany usług – finansowych, seksualnych, rodzicielskich itp. Nie jest też nauczycielem (kimś nadrzędnym w związku); uczniem (kimś podrzędnym); nie jest też kumplem do picia piwa (kimś aseksualnym); ani siostrą zakonną (dbającą o moralność).
  • Co robi i kim jest w związku? Jest równorzędnym partnerem, przyjacielem i kochankiem w jednym. Jest życzliwy, akceptujący, wspierający i pomocny. Mówi prawdę niezależnie od tego co się wydarzyło ale jest taktowny. Nie interpretuje tego co słyszy, ani nie czyta w myślach partnera, a prosi o wyjaśnienia. Udziela wyjaśnień, skupia się na faktach i mówi o konkretnych rzeczach zamiast o ogółach. Rozwiązuje problemy, zamiast je zamiatać pod dywan. Nie ocenia partnera, mówi tylko o jego zachowaniu (zamiast „nie kochasz mnie” mówi „wczoraj przy wychodzeniu z domu się nie pożegnałeś, zrobiło mi się smutno”). Mówi o swoich potrzebach i emocjach. Nie wypomina przeszłości, skupia się na teraźniejszości i przyszłości. Planuje wspólnie z partnerem. Unika cynizmu, sarkazmu, mszczenia się, plotek, atakowania, poniżania i zawstydzania.

 

II. Partner molestujący

Domaga się od swojego partnera określonych zachowań seksualnych w taki sposób, jakby były one częścią niepisanej umowy z której musi się bezwzględnie wywiązywać zawsze, gdy zostanie do tego wywołany i w formie która zostanie mu przedstawiona bez możliwości odmowy, która jeśli by się pojawiła zostałaby skrytykowana i zmanipulowana tak by obróciła się przeciw odmawiającemu i wywołała w nim np. poczucie winy. W codziennych relacjach taki partner stosuje zasadniczą, dyrektywną rozmowę lub przymusowe uwodzenie (bez zdania drugiej osoby organizuje pewne czynności, np. wspólne wyjście) i domaga się uczestnictwa w nim, przy okazji stosując wyrzuty przy najmniejszym sprzeciwie. Posługuje się cynizmem i sarkazmem. Współpartner poddawany takiemu traktowaniu ma poczucie wewnętrznego gwałtu na jego osobowości, wartościach i niezależności, czuje się pozbawiony fundamentalnych praw wyboru i decydowania, sprowadzony do roli poddanej ofiary.

III. Partner odmawiający

Stosuje uniki i odmawia jawnie i bez skrupułów nie licząc się z uczuciami drugiej osoby. W rozmowach doprowadza do „szczerej aż do bólu” konfrontacji wykładając na stół wszystkie karty i nie szczędząc przy tym ostrych słów. Wszystko mówi wprost przerzucając często w ten sposób odpowiedzialność za swoje czyny na partnera, samemu pozostając z czystym sumieniem. W swoim mniemaniu ma tak zwany „kryształowy charakter” czyli widzi siebie jako chodzącą doskonałość, ideał człowieka.

IV. Partner recydywista

Wielokrotnie wiążę się z kobietami (lub mężczyznami) lub się żeni i wielokrotnie się rozchodzi. Jest to spowodowane lękiem i ogólną niechęcią przechodzenia przez kryzysy w związkach. Najczęściej więc partner taki jawnie porzuca lub doprowadza subtelnie do zerwania związku na etapie trzecim (przeczytaj: 10 etapów związku), dużo rzadziej na etapie szóstym.

V. Partner – kolega z seksualnego boiska

Jego życie w związku głównie sprowadza się do seksu. To jego główne zainteresowanie, wartość i cel sam w sobie. Jego uwaga jest skupiona na opowieściach o seksualnych podbojach, fantazjach i pragnieniach. Ze swoją partnerką jest absolutnie szczery opowiadając o przeszłych doświadczeniach ze szczegółami, a ją sprowadza do roli kumpelki od seksu i często też innych używek.

VI. Dziewczyna ratownika

Osoba charakteryzująca się tym typem od partnera będzie oczekiwać zbawienia od swoich wszystkich problemów, upatrując w nim jedyne remedium na swoją nieszczęśliwą sytuację. I tak dla przykładu może szukać mężczyzny, który zapewni jej poczucie bezpieczeństwa (np. finansowego), zapełni jej pustkę lub poczucie samotności. Może szukać też u niego akceptacji np. swojej choroby sądząc, że sama nie jest do tego zdolna. Może też szukać wyzwolenia ze swojej rodzinny, pracy, miejsca zamieszkania, swojego wyglądu itd.

VII. Troskliwa pielęgniareczka

Ona zawsze wie i zawsze czuje, czego pragniemy. Często wie to szybciej i lepiej niż my sami. Jest na każde zawołanie, zawsze gotowa i chętna do pomocy. Rzuci wszystkie swoje obowiązki byle tylko zadowolić, zaspokoić i sprostać oczekiwaniom partnera dostarczając mu wszystkiego czego potrzebuje, kosztem swojej wygody, a nawet zdrowia. Może wręcz zatracić siebie, by spełnić pragnienia partnera i rodziny. Staje się nadopiekuńcza i troskliwa aż do bólu.

XIII. Partner bujający w obłokach

Swoim wybrankiem serca będzie nieustannie  zachwycać się jakby był najwspanialszą gwiazdą filmową i jedyną osobą na świecie. Hiperbolizuje jego zalety do granic możliwości i absurdu, traktując go jak księcia z bajki którego bez przerwy trzeba dopieszczać, obdarowywać prezentami, uwagą i komplementami. Ze strony osób trzecich nie będzie chciała o nim słyszeć ani jednego złego słowa, i nawet je słysząc całkowicie je ignoruje niedowierzając im i je odrzucając. Ignoruje i wypiera niewygodne fakty, które nie pasują do jej obrazu idealnego partnera.

IX. Królewicz (Królewna) i żabka

Taka osoba i jej poczucie własnej wartości i szczęścia całkowicie jest uzależnione od królewicza, który to pocałunkiem może przemienić ją z żaby w księżniczkę. Uważa, że tylko przy jego boku może rozkwitnąć i być prawdziwą, pełnowartościową oraz spełnioną kobietą – wcześniej tylko szarą myszką. Jest podatna na jego wpływy, uzależniona od uwagi i  komplementów. Czuje ciągłe zagrożenie ze strony innych kobiet, wiedząc, że jeśli go straci, znów będzie bezwartościową dziewczynką, dlatego jest zazdrosna i agresywna w stosunku do innych kobiet (lub mężczyzn jeśli żabką będzie mężczyzna). Ma ciągłe poczucie utraty gruntu i bezpieczeństwa przez co próbuje kontrolować związek na każdym kroku.

X. Bestia… i piękna

Bestia w pięknej szuka statusu, prestiżu, podziwu, wyjątkowości, ponadprzeciętności. Kobieta z przeciętnego domu może szukać prezesa o grubym portfelu, bezdzietny, ustabilizowany mężczyzna szuka rozwódki lub wdowy z domem i odchowanymi dziećmi. Skromna dziewczyna ze wsi, towarzyskiego i wyzwolonego mężczyzny z miasta. Ujmując rzecz zwięźle ten typ partnera szuka w drugiej osobie wartości, którą mogłaby oprawić w złote ramy, które jej samej nadadzą blasku i przyniosą korzyści.

Choć przedstawiona wyżej charakterystyka najpopularniejszych typów partnerów wskazywać by mogła, że możemy być tylko jednym na raz, to w rzeczywistości zazwyczaj jest inaczej. Najczęściej jest się jednym dominującym typem, z domieszką jednego czy dwóch innych, których cechy i zachowania mogą pojawiać się w różnych okolicznościach i kontekstach.

A jakim Ty jesteś typem partnera? Widzisz w sobie przejawy jednego czy kilku? Czy potrafiłbyś ocenić jakim typem jest Twój partner?
I najważniejsze pytanie. Czy jesteś tym typem którym chciałbyś być? A jeśli nie, to co możesz zrobić, by zacząć to zmieniać?

Bartłomiej Raczkowski

Na co dzień korzystam z wyuczonych narzędzi psychologicznych i duchowych, by skutecznie uwalniać się od swoich ograniczeń i pomagać w tym innym. Jako wykształcony trener osobowości, terapeuta psychologiczny, life coach i uczestnik wielu psychologicznych kursów poznałem i opanowałem dziesiątki technik pracy z umysłem. Natomiast jako student metafizycznego kursu bezwarunkowej miłości, praktyk medytacji, uczestnik kursów duchowego rozwoju, pasjonat duchowej literatury, poznałem i wciąż poznaję techniki pracy na najgłębszych poziomach umysłu, których nie zawaham się użyć 🙂 💙

Więcej o mnie
Wyświetl wszystkie posty
Przeczytaj następną Lekcję Miłości 💚
Dołącz do Lekcji Miłości
Zapisz się, by otrzymywać informacje o najlepszych artykułach, materiałach i darmowych kursach!
Nikomu nie udostępnimy Twoich danych. Obiecujemy też nie męczyć Cię wieloma mailami :)
Dziękujemy
Sprawdź proszę skrzynkę pocztową. Przesłaliśmy Ci wiadomość z prośbą o potwierdzenie adresu email. Kliknij w wysłany link, byśmy mogli do Ciebie pisać.
Podziel się naszą stroną z innymi: